只是看一眼。然后去温书。
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趁着还有倾诉欲,就顺便把我的一些别的体验写下吧.不知写完后,两者对比,是否能辨认出哪条河的深度.
寒假无意发现他(为了有连续性,呼其小み...Orz...难道注定要写成娱乐追踪报道?)的号,存好备用.返校以后和室友讨论怎么接近一个人,她说了N种方法,令我目瞪口呆.那时即将军训,她曰,你可以和他说我们要军训,你们是怎么军训的.无厘头的很,也巨嫌突兀,弃之不用.后来考四级,英语老师出尔反尔,学校不让考.那天知道终于是要等到下半年了,坐在图书馆发短信给他,唠吧,我头次发现我居然可以发展出发短信从下午发到别人睡觉的习惯.巨可怕...理由居然最后是四级,这也是我没有想到过的.迷恋于他的一些词句,走路都在笑.之后发展成为每周末在买一份南周的同时给他发短信,从白天断断续续发到夜晚他说安.够能扯的,而他也够能应付的.转机是有一个周天在图书馆看画几痛苦不已,和他唠家乡话.看书等短信的时候他打电话来,我跑出去接没有他的声音只有一片嘈杂.从那时起开始见人就骂图书馆的破信号并开始和许多从前不屑的女人一样飞快地想他到底爱不爱我这个愚蠢的问题.和Factory说半天,最后经不住怂恿和内心的好奇与虚荣与幻想与挣扎,发短信说我的话.发完立马关机,躺在床上脑子发热.那天没有睡好.次日上C语言才有他的回信.说了一些客气的话,小心翼翼.那么怎么回他呢-------站在湖边的芦苇丛里酝酿半天字斟句酌.然后他明显轻松多了,反过来教育我.唠JN,居然开始争论好不好的问题,实在有点冷.事实上后来我继续着周末的双重休息策略,同样是从昼发到夜,偶尔暧昧,但前提已经定了,就像中国再怎么变也始终要坚持ZG的领导.他的主页也会去看.每次都会有奇怪的感觉.知道他的小み在哪里的大学,长什么样子,性格怎样,这些算是知己知彼,百战不殆,因为早知道有这么的人存在并持续影响着他,至少在他看来.他称亚紫是他一直的妹妹,小学到高中.而亚紫当年跟我换座位理由是看不清,于是小み不再是我的同桌,于是我一路近视下去发展到现在的两米之外目中无人.突然惊醒,原来我不过是他们沟通的障碍,他俩小学就认识,原来一直自以为的感觉,借以有动力的感觉,他从来没有在意过,更在意的,是和亚紫继续做亲近的同学的喜悦,而我,还丧失了从小严格调养好的视力.看到他对她的介绍时我简直是愤怒,首先痛心的是我的眼睛,它们小时候是多么明亮多么锐利啊.我生气了,对自己,然后是他.其实也不可以怪别人,只是,让人发现梦想是脆弱的,一击即碎,能不恼羞成怒么.这是彻底离开他的幻影的一个契机.
也是这么做的.这件小事让我看清自己,也看轻自己.停止和他发周末短信,想象他回我时的漫不经心让原来的我沮丧,现在的我恶心.他一贯的客气语气和被关注的小虚荣让我也变的生硬.开始重放之前有关他的所有心情,所有泪水,所有充满伤感的文字,所有信,所有短信,所有说过的话,包括那天莫名其妙的电话.但不是恨.过了些日子,觉得在心里可以和他互相谅解了,觉得被欺骗的我和过去一直念念不忘他的我达成谅解了,超然了,这个学期,找到了一位曾经差点失去的朋友,多好.
慢慢了解他,我说着稍稍拘谨的话,他却毫无想法,有时甚至说热情地让我吃惊的话,那几个月的我看到应该是要产生飘渺的联想的.他还像个纯洁的小男孩(这话MS很邪恶.......小み你知道我不是在说反话..),说话做事细腻单纯,长于感性止于深层次的思考.有时看着他写的东西会在心里笑.也许是习惯并爱上看严肃理性的评论和著作,我承认那笑带有一点轻蔑.从前看过的一句话,永远不要嘲笑曾经感动过你的东西...我的确很不厚道.我哪里又有资格嘲笑别人的生活,还是我曾经那么那么思念的人的生活,我曾经那么那么留连的生活,只是因为,它们都在以我想不到的速度远去,而人,总以为自己一定比过去活的高明.
如果这个暑假有机会和他见面,最多的面部表情应该是笑.他有很多和我很像,我们一直是陌路.这,大概是传说中的错爱吧,说是爱的话还抬举我俩了,至多是一场小小的悲喜剧,记忆山泉的一滴小水珠,映着青春的光彩,以忧伤的名义,最终融入了时间和空间的河流,呼啸而来,默然离去,阳光灿烂的日子里,我也只不过做了一个有关小み的梦.
PK:此文前面还好,后面显的太文艺,看的我心里别扭,可是一写就写出来了....这只能说明,我转型的道路还很漫长,哈哈.
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昨天晚上到的家,其中的曲折,有时间再油了吧叽地唠.一下车就毫无防备地落进了南昌话的海洋,伴随而来的还有热浪.心里一下子就暖起来了.
无意翻看照片,有些是爸今年去海南照的.第一张根本没认出来,老M在一旁才辨认出.爸的脸胖了很多,身形也是,老M叹气说他这次去憔悴了不少,我脑里只有一个词不断地转,沧桑.慢慢地翻着,他在海边的时候笑的最开心,神情上的憔悴要好些,偶尔童心发作,和同事做出搞怪动作,我和老M笑的合不拢嘴.看完一遍后,我又去翻了爸以前在家边的公园的照片,显的年轻和帅气,眉眼间是溢出来的活力.瞬时我就有流泪的冲动.老M和他去散步,我推翻约定说不去了,他嘟哝我两句.
我只想写下整理我的感受.这一年来,在外面受到的误解和敌意,让我逼着自己去适应,去忍受,这时候,坚持不是一件听起来那么轻易的事,它包含了太多生存的苦涩和对自我的艰难捍卫.当我经历了,回到家,很多事都随着时间在变,爸妈会老,我从来没有这一刻体会的那么深,那么伤心,那么无可奈何,我只知道一些自己变了,却没想过和我一样,一年过去,他们也变了.好快.和时间竞赛,总是人输.爸太累了,也不注意身体,却每次我来电话时责备我不好好爱惜健康,叮嘱我多吃水果,开水蜂蜜,按时吃饭.就像老M害怕我贫血,奋力学习,我害怕他这样奋力工作.上大学以前,我从来没有这么接近地,或者说是从理论到实践地直面衰老和死亡.是的,我害怕听到这两个词,把它俩打出来我很恐惧.我有一点可以庆幸,在学校的时候我没有辜负自己,每一天都有细小的收获,在看到亲人渐老的面容时我内心没有对不好好学习的愧疚.我有一点足以深深的自责,在学校的时候对健康漠不关心,视吃喝拉撒为麻烦事,生病让他们担心我,自己还不在乎,他们说我也全部接受,死不悔改.如今回头看,他们担心我生气我又何异于今天我坐在电脑前流泪的心痛.岁月无情,人何以堪?
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这大约两年blog空白了,现在回想,知道自己那两年做了什么,但没有停止过假设.如果选择了文科,如果再坚定一点,如果早一点遇见一些东西,我不会是现在的我,身边的人事不会是现在的人事.后悔过去是可耻的,谁有资格这样说呢?毕竟人都是软弱的.可是这并不是逃避的借口.
上大学以后,渐渐明白了一些东西.不论是主动的还是被动的.我的大学不是名牌大学,氛围自然差很多,这是挑战.和室友相处,觉得自己实在是太天真,太不食人间烟火,有些事情,不是自己想怎么就怎么简单的.吃亏吧,是常有的事.忍着.但是我从前的一套价值观动摇的很厉害,每天都要花很多时间去想,还是难有说服自己.我要成为怎样的人?我的理想在哪里?能落到实处吗?我胆小,思前顾后,性格上的犹豫会怎样摇摆我的意志?在和人的交往和相处中保留自己,在思想浪潮中培养和发展自己的独立人格和批判精神,这些我都差的很远.这个学期一些爱好和兴趣开始发酵,超出了我的想象.对将来的方向却越来越搞不清.我时常做一点小小浅浅的反思,却又在反思的同时批判自己,这种分裂时常让我不知如何是好.所以重开blog,象征的意义也有...文字有一种功能是可以让写作者至少把自己弄懂是个什么样子.所以,暑假即将到来,让我像某凡同学一样自省吧,不求找到生命的信仰,至少明白下一步,我将做些什么.
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大概两年没碰这可怜的BLOG了,没心情也没时间.以致于邮箱里一大堆歪酷的'给草歪酷',才发现两年的时间就过去了.
大学和想象的没大差别,毕竟我不能拿名校的要求和它来比.平静的心最重要,我对自己说.恩呢,重要的是自己吧,但是我一直都很羡慕在名校的朋友们呢,不为别的,只是向往那种氛围,与JD不同的学术气息,文化底蕴.我是一定要走的,所以一直在努力.舍友说每天看见我都很累的样子,不会吧!!!我只是在做自己想要做的事情而已,不再像高一学生物那样有激情,开始回归一种平静从容的态度,本来我的性格就不适合大开大盍啊.所以那种冲击性的热情必定不能持久.
一个人北上求学,碰到很多烦忧的事情,不知道怎么办;昨天掉眼镜在高数教室里,急哭了.原来人真的有很多羁绊啊,仅仅是眼镜就这样.他在QQ里用日语写,我会守住约定.看的心里酸酸的.学了日语的一个好处是,他写什么我都看的懂.看的懂文字,不明白内心.那天遇见他那么开心,下线后却一直难过起来.只是10分钟,我却等了很久了.
有个当地同学说要跟我回去,我不喜欢她,不想让她跟我走,可她固执,一定要.郁闷了.不知道怎么办.
滑冰了,发现自己居然滑的人模狗样.
上校内,发现一大堆人;原来我早已落伍.
想说的就这些,废话,也许是吧.
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